Vicevi o Muji i Hasi

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo
i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako zacuden pita Fatu:
"Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
"Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Muja, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se.
Kad je zavrsio, okrenuo se i otisao. Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i taman krenuo, oglasi se Fata:
- "Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!"

Otisao Mujo u sumu po drva.
Vraca se negde predvece sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potisten.
Muva se on tako po kuci, ne moze da se skrasi.
Malo, malo, pa zastane i uzdahne.
Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima.
Pridje on i pita ga:
"Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?"
"Cuti bolan Haso, silovao me medved!"
"Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?"
(uzdah) "Cuj, kako ne bi bolelo? Ne pise, ne javlja se."

Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu u ruci.
"Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"
"Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga nedelju, dve, tri...
Zabrine se Haso, i krene da ga trazi.
Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi.
"Ba, Mujo sta bi??!!"
"Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista.
Viknem ja opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra...
"I...? Sta bi?"
"Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Otisao Haso prvi put u pozoriste,
pa ga pita Mujo:
"Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
"Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada."

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku ravku:
"Posto?"
"100 franaka" - kaze ona.
"Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
"A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
"A koliko ti to bijes?"
"Dok mi ne vratis pare!"

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
"Zdravo Haso, sta to citas?"
"To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."
"Sta ti je sad pa to?"
"Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"
"Imam."
"To znaci da volis zivotinje."
"Volim."
"Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."
"Pa volim."
"A ako volis ljude, onda volis i zene."
"Naravno."
"A ako volis zene, to znaci da nisi peder."
Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.
"Zdravo Mujo, sta to citas?"
"To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."
"I o cemu se tu radi?"
"Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"
"Nemam."
"Mars pederu jedan!"

Šeta se Mujo Sarajevom '93.
Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji broji bunt dolara, te ga pita:
Mujo: Jel bolan Haso , odakle ti tolika lova?
Haso: Prodao sam umproforcima lignje.
Mujo: A otkud ti bolan , lignje?
Haso: a šta umproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo!

Krenuli Mujo i Haso kolima za Sarajevo.
Negde usput zaustavi ih jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Sarajevo."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."

Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Sarajevo."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Sarajevo."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljka ?"
"Ne bi'"
"Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."

Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."

Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"

Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
Haso: "Pitaj."
Mujo: "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim, jel si ti bolan peder?"
Haso: "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: "A pa i to je tacno..."
Mujo: "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: "Pa i to je tacno..."
Mujo: "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pi*ke?!?!?"
Haso: "Ima, sestra!"

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
"Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."

Pisaju Mujo i Haso zajedno.
Mujin mlaz je jak i pravilan.
Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane.
Mujo ga pita:
"Sta je to bolan s tobom te tako pisas?"
Haso odgovara:
"To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!"

Gledaju Mujo i Haso po*nic.
Mujo:Haso jel ti se dize
Haso:da.
Mujo:Ajde onda digni se i donesi nam po pivu.

rodila Fata deformisano dijete sa 4 ruke i noge, i nije mogla da kaze Muji, pa je drzala u tajnosti.
Tako jednog dana izlazi Mujo iz WC-a i dere se : JOJ FATO DA VIDIS KOLIKOG SAM PAUKA SAD UBIO

Dolazi mujo kuci bez ruke i oka,fata sva zabrinuta pita muju sta ti bilo sa okom i rukom crni mujo,mujo odgovara kladio sam se sa sudijom u oko da mi ruku nemoze iscupati.