Vicevi o plavušama

- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: "Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?"
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? - pita plavuša.

Zasto plavusa ide u cosak kad joj je hladno? Cula je da tamo ima 90 stepeni

- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.

- Idu dvije plavuše ulicom, tek će jedna: "Jao, vidi, mrtva ptica!"
- A druga pogleda nebo i upita: "Gdje je?!"

- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaže: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu."

- Hoda plavuša do gradu i naidje na rijeku. Nigdje čamca nema, pa nije znala kako da je predje, a utom je vidjela drugu plavušu preko rijeke pa je upita: "Hej ti! Kako da predjem na drugu stranu?"
- A druga plavuša joj rece: "Pa ti si već na drugoj strani!"

- Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku."
- A Čola joj objasni: "Obrisaće se ako ti ga tu napišem."
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. - kaze plavuša.

- Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mjesec ili New York?"
- "Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?" - odgovori druga.

- Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: "Eh jesu ove naše komšije bezobrazni i vulgarni"
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade."

- Idu dvije plavuše ulicom. Jedna kaže drugoj: "Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku."
- A na to će druga: "Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula."

Uzela jedna plavusa stap i nesto pokusava.
Pita je druga:
-Sta to radis?
Ova odgovara:
-Pokusavam da dohvatim onu zvezdu.
-Jaoooo kako si glupa! Pa trebace ti duzi stap.

Plavušu koja je prekoračila brzinu zaustavlja policajac i kaže:

Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.
A plavuša odgovara:
Šta je sad? Juče mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!

Šta kaže plavuša kad gleda pornić?

Vidi, evo mene!

Razgovoraju tri trudnice: crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:

Ja sam bila gore, osećam da ću dobiti devojčicu...
Kaže brineta:
Ja sam bila dole, sigurno ću dobiti dečaka...
Kaže plavuša:
O, moj bože, ja ću dobiti psa!

Zašto plavuša nikad ne pije vodu?
Plaši se da ne zarđa.

Voze se dve plavuše autom i vide treću kako vesla u žitu.
Prva kaže:
Eto, vidi, zbog takvih kao ona nas plavuše nazivaju glupim!
Druga plavuša odgovara:
E, sad, da znam da plivam, otišla bih i udavila bih je.

Zašto plavuša nosi sekiru u bioskop?
Da se cepa od smeha.

Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?
Crnka, plavuša će da stane da pita za put!

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
Pare ili život? - A plavuša će na to:
Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle

plavuša piše pismo sinu?

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobračajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

Ovdje vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali zmurke.

Pre nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.

Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... Zaposlili su ga na gradskom groblju. Održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude devojcia tvoja sestra će ju zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".

Tvoj rođak Pol se oženio. Po celi dan se moli pred ženom, jer je devica.

I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine.

A da ne govorim o tvom bratu Zanou. On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. porodica koja je ovdje pre nas živela, uzela je broj od kuce sa zida i ponela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
A koje tri zelje ?

Dolazi neki tip do trafike u kojoj radi jedna plavusa:
"Tri kondoma",kaze tip.
"Jel' za ovde ili za poneti?".

. Vozile se u liftu plavuša i crnka.
Najednom se lift pokvari.
Crnka pocne vikati "UPOMOC"!!! UPOMOC'!!!", medjutim,
niko je ne cuje.
Na to crnki padne na pamet ideja, pa kaze plavusi:
"Hajde da vicemo zajedno, možda nas cuju",
a plavuša ce na to
"ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

Plavuša udje u avion u Njujorku koji ide za Los Andjeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu.
Stjuardesa dodje kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu,
a plavuša odgovara:
"Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!".
Druga stjuardesa dodje i takodje pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo.
Plavuša odjednom ustane i u žurbi pre?e u drugu klasu na svoje mesto.
Zacudjene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže:
"Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Andjeles".

Razgovaraju Japanac i plavuša.
Kaže Japanac plavuši:
Ajde da ja tebe nešto pitam.
Ako ne znaš, daješ mi 5 eura.
Onda pitaš ti mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 eura.
Ajde - pristane plavuša.
Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
Daj 5 eura.
Da ona 5 eura.
Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
Šta je to:
kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japanac se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 eura.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade Japanacu i rece:
Nemam pojma!